Remordimiento Ambiguo

reto al yin yang

Siempre he sentido que la comprensión mutua entre las dos mitades del yin-yang luce como un proceso mágico, difícil de explicar. Es un fallo que he notado en mi teoría del yin-yang, y siempre quise buscar una forma de expresar esta dificultad.

Para tener una idea del fallo, imagine a dos personas, A y B, en una situación similar a cuando se le hace una pregunta a alguien sobre algo que se desconoces, y no se tiene como comprobarlo. La persona responde, y depende de tí creerle o no lo que diga en ese momento. Sólo un grupo reducido de la infinidad de respuestas que te pueda dar son verdad. Aunque la cantidad de respuestas que te pueda dar están limitadas al ingenio de quien las responde, él puede mantenerse mintiendo hasta que le creas alguna mentira. Y aún si le pides que demuestre la veracidad, él puede inventar cualquier excusa para evitar demostrarla. Entonces estamos casi igual que si no hubiesemos preguntado nada.

La persona A puede dirigirse a buscar a cualquier otra persona (C, D, etc.) que pueda demostrar lo que diga, pero esto le consume tiempo y esfuerzo a A. También tenemos la interrogante de que B quiera recibir mérito por la respuesta que está buscando A, pero no confía en A porque puede hacerle un plagio. En este punto, cualquiera de los dos puede conseguir excusas válidas; sin embargo, esto relentiza el proceso de mejoramiento y evolución.

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Aunque no sea frecuente, siempre existirán remordimientos en ambos extremos, tanto por hacer, como por no hacer o dejar de hacerlo.

Como en el cuento de "¡No juegues, Magino!", hay criaturas que realizan ciertas actividades sin remordimiento ¿no? como la caza en la cadena alimenticia. (Cadena Alimenticia: ¿Amor o Necesidad?) Se puede estar en ambas situaciones, cazando o siendo cazado. Como la analogía que hace Edward Elric en FullMetal Alchemist con los humanos y las hormigas (link aquí)

Es cierto que dependen de fuerzas eternas, son aleatorios y raras veces podemos controlarlos, pero eso no significa que no podamos estudiar a los Sentimientos.

Existe una frase que dice "No el que grita ¡ladrón! Sino el que roba, es el malo", pero siguiendo el hashtag #bipolitica, me topé con una frase que dice "¿Quién es más corrupto: quien peca por paga o quien paga por pecar?" (c.c.) Cada quién tiene razones para defender a uno u otro, como también hay razones para decir que o "ninguno" o "ambos" son corruptos.

(1) carlos, francisco, madre, cuento, cucharón escondido en la almohada (2) D.N.C.D. incubierto: usando una mentira o una broma para comprobar una verdad (quien conoce los secretos tiene el control)

Otro caso interesante es aquel que se declara culpable sin serlo. En este caso, el establecimiento ni se molesta en comprobar la veracidad del asunto, y ni piensa que quizás se comete una injusticia al condenarlo. Aunque sea una mentira, creo que no es tan grande como para merecer la pena de muerte.

Como cantaría Enrique Bumbury "Entre dos tierras estás, y no dejas aire que respirar.", o como cantaría David Sylvian "It's all as it should be."

Dando Asco. v2.0

Nunca fue mía, para comenzar.
Demasiados encontronazos.
La misma vida de mi difunto abuelo alberto
es lo que el destino me depara.

Es increible como la tristeza
es tan frecuente en mi vida,
y lo más increible es que
me siento mejor cuando lo escribo;
pero independientemente de esto,
siento cierto temor a hacerlo público,
pues siento que hago un daño.
Siento que vierto una sustancia nociva
a la salud humana.

Pero lo más seguro es que
es una sustancia muy rara,
porque al vertirla publicamente
siento que quien más resulta dañado
soy yo.

Ánimos

estoy y me siento solo
las amistades me dan ánimos
veo como vuelve el slump
ese sentimiento de vacío

me he sentido así antes
y me seguiré sentiendo así
en el futuro
de vez en cuando

deseando tener gente cerca
deseando sentirme feliz
deseando mantener la bola rodando

es increible ver como las ideas se me esfuman
desde el momento en que quiero
plasmarlas en escritura

la soledad imagino que incrementa
mi necesidad de afecto
y me saca lo de poeta

escribo tratando de dejar atrapado
un sentimiento entre mis letras, y con ellas
tratar de revivirlo de vez en cuando,
martirizarme con la esperanza de que
algún día pueda triunfar sobre él

No Paciencia

No tengo ni la sabiduria ni la paciencia para amar y ser amado, pero tengo ese impulso instintivo que me hace desearlo siempre.

La mujer siempre pide lo que quiere en indirectas. La mujer nunca dice lo que en realidad quiere decir. A la mujer le gusta que le lean el pensamiento, o quizás creer que se lo leen.

Cuando lo veo de ese modo, este es el modus operandi óptimo en el manejo defensivo en las autopistas de las leyes, esto es, decir todo y no dejar evidencia de nada. Es organizar el evento de forma que todo ese mal karma no caiga sobre ellas… con razón sonrrien más que los hombres.

En ese mundo me siento peor que cualquier minusválido con discapacidad motriz. Espero conseguir una silla de ruedas eléctrica que no me resulte muy cara. Talvez una prótesis sería mejor... aún estoy buscando la equivalencia real de esta metáfora.

Entendiendo un poco la tendencia a callarlo

Destino o suerte, no hay forma de saberlo. Ya sé por que los japoneses tienden a esconderlo. A veces pienso que es o una o la otra, pero en otras pienso que ambas se complementan.

Lo que uno tantas veces se jactaba de quejarse por la gente que es impulsiva y extra expresiva, no tiene diferencia entre el callado.

Quien vive errando siempre, tiene la ventaja de la costumbre. Pero quien cree que no erra tendrá pesadillas cuando se de cuenta. - Aunque quizás generar ese apego es el propósito - Parece que lo que escribo no vale la pena.

Uno no quiere que pase.

Abraham Lincoln decía que las circunstancias nos hacen diferentes.
Y uno se queja del azar de las mujeres.
Pero esto debería ser suficiente para recordarnos el comportamiento indeterminístico del universo.

Pero hay cosas que uno no quiere que pasen.

Yo puedo pasar toda la vida evitando algo, y puedo tener éxito evitándolo; pero llega un día, un solo día en que por alguna razón yo decido no evitarlo... Y si la ley de Murphy hizo de las suyas en ese momento, eterno arrepentimiento.

Ni siquiera uno está seguro de lo que uno hace en un momento. ¿Quién iba a pensar que una cosa de la que uno se sentía totalmente seguro daría un giro de esa forma, y en contra?

Mi analogía de las esferas movidas por los sentimientos en un espacio como la tierra ahora es transformada por una en donde las piezas siempre cambian de forma. Un universo en donde todo cambia de forma tan rápido y tan diferente. Pero tenemos la premisa de los primeros. ¿De que forma organizaremos las primeras entidades para que se cree un sistema de aleatorización natural que se equipare con el existente en nuestra interacción social?

Cambian de forma aleatoria en un lugar poblado aleatoriamente y ubicado aleatoriamente. Y de todas esas formas aleatorias, hay algunas que hacen que el retorno hacia otras sea imposible. Incluso hay formas que dependen de la forma de quienes rodean a la entidad. El análisis económico, financiero, y estadistico trata de buscar un orden al desorden en las formas. La Teoría del Caos.

De hecho, ese puede ser el mal karma acumulado por tratar de influir la mente de alguien y no dejarla libre. Soy culpable de mis actos, incluidos los que hago por impulso.

Quedarme callado y aguantar para siempre… Anja, ¿Y cuándo piensas volver a hablar? ¿Cuando tengas una incomodidad tan grande que actues sin pensar y que vuelvas a cometer otro disparate?

...Y esta tendencia a no decirlo forma parte fundamental de toda fuente de inspiración posible.

[Inspiración: AC-D-EC]

Sueños Inútiles

Mis sueños sin sentido me restregan en mi cara mis deseos, adicciones y vicios más intensos. Nunca han aportado nada, excepto un exceso de preocupación.
No tengo constancia: hoy digo que no hablo y que tendré más enemigos, pero mañana me pongo parlanchín, amistoso, risueño… aunque también río por no llorar.
Actualmente me están llegando decenas de pensamientos como si fueran la última coca-cola del desierto, sin embargo, anteriormente ya los había pensado a todos.
¿Por qué tiemblo como si fuera un caso de vida o muerte, como si mi existencia dependiera de ello? Ni que fueran a matarme con un cuchillo, una pistola, o lo que sea que fuere. Además, tampoco soy un asunto tan importante para ese ser viviente… temblé, tiemblo, temblaré, y volveré a temblar.
Debo de aprender a caminar en terreno desconocido. Mucha gente quiere vender el hecho de que estaban 100% seguros desde el principio de que iban a llegar a la meta. Sólo hay que preguntarle a los corredores olímpicos de campo y pista antes de que comience la carrera que tan seguros se sienten de ganar.
Todo es probar como funciona una cosa hasta que funcione como queremos, o no. Y luego de esto probar otra cosa, y así seguir probando hasta que no podamos más.
Madurar es no volverle a mencionar a nadie las cosas que te han pasado que quieres que vuelvan a pasar y por alguna razón no puedes hacer que pasen.
Si en el pasado tuve una idea, no puedo reproducirla ni de forma rápida ni precisa. Constantemente fallo en la premisa de que "saber es recordar a tiempo"; sin embargo, puedo fácilmente encontrar a quienes defiendan que "una idea grandiosa que sea implementada parcialmente es muchas veces mejor que una que nunca vea la luz del día."
En mi vida, nada de lo que deseo viene hacia mí. Tengo que esforzarme lo más que pueda para buscarlo, y cuando lo encuentro, no es exactamente lo que esperaba.
"Caminante, no hay camino. Se hace camino al andar." Yo siempre quiero tratar de predecir mi vida, pero siempre olvido que mi vida es impredecible por naturaleza. Cada vez que siento estar en situaciones que parecen no tener solución, casi siempre es que me hace falta una buena tanda de intento y error.

Causando Efectos

Estás causando efectos
Me duele que sea así
Si lo admito me duele
Si lo niego es peor… emas…

Por otro lado, fantaseo con lo actual
Sueño con que es mío
Pero ha dejado muchas evidencias
De que ahí no mando yo… wmm

Ahora solo pienso volver allí
Volver a aquel sitio donde ahogué
Mis penas durante un buen tiempo
Y hasta eso puede desaparecer… gbp

Distracción en la Cuerda Floja

Concentrarme es como caminar por la cuerda floja. Así como cualquier fuerza, no importa qué tan grande o pequeña sea, es capaz de romper mi equilibrio, también cualquier distracción, no importar lo mínima que sea, puede desenfocarme de tal forma que hasta tenga que empezar de nuevo mi camino hacia la meta.

Luego de todos estos percances, comienzo a idear un filtro en donde evito y rechazo cualquier fuerza externa que sea capaz de distraerme. Sin embargo, a veces aparece una brisa que me empuja hacia delante, y luego de que pasa, sigo avanzando, pero en cada paso que doy pienso, ¿Cuándo volverá?

Hay cosas que mejoro mediante repetición, pero no todo. Pero por lo menos puedo afirmar que al finalizar cada oscilación hay algo diferente, algo que cambió.

Es obvio que hasta Dios ha recurrido al engaño. Es obvio que por esto debo perder el cargo de consciencia que siento al engañar/me. Es obvio que debo aprender a lidiar con quienes me estrujan mi pasado en mi cara...

Muchas veces espero a que surja una idea que me motive, que sea digna de mi esfuerzo, para luego darme cuenta de que fue una idea que había rechazado hace tiempo. Pero, aún con todas estas ideas repetidas, nunca pierdo la esperanza de que surja una original, y si no, pues una repetida pero con una mejora fantástica.

[Thu, Dec 22, 2011 08:41:34]

Lemas Repetidos: Autodestrucción

Cuando decido avanzar sin dejarme frenar por los obstáculos de mi camino, con el paso del tiempo siento que una parte de mí se desprende y se queda en cada uno de los obstáculos que supero.

Pudiera decir que las partes que se desprenden son malos hábitos, cosas que me estorban, creencias obsoletas, entre otras. Incluso puedo decir a favor de este desprendimiento que las cosas con las que uno hace rutina y se vuelven de segunda naturaleza son las más difíciles de desaprender. Y para agregarle un poco más, la pereza es uno de los siete pecados capitales que comúnmente relentiza la superación y el progreso. Pero, aún con todos estos argumentos en contra, nunca deja de aparecer esa situación en la que me paralizo al pensar en que perderé algo importante.

En la ruta del mejoramiento contínuo se pierden muchos rasgos, cualidades y características. Ciertos personajes han manifestado que "morir es mejor que perder", pero perder tantas característas que al llegar cierto punto me convierta en alguien que totalmente desconozco y muy diferente a lo que esperaba ser, es una revelación siniestra.

Como diría Oscar Wilde, "Hay dos grandes tragedias en la vida: una es no conseguir lo que se quiere, la otra es conseguirlo. Esta última es la verdadera tragedia."

[Wed, Dec 21, 2011 13:01:11]

He tratado

He tratado de pensar en ello para ver si me acostumbro a ese recuerdo. He tratado de olvidarlo para ver puedo borrar esa imagen de mi mente. He practicado el ejercicio de la cruz para entrar en estado meditativo, dejar mi mente en blanco y así limpiarlo de mi mente. He eliminado toda posibilidad de contacto varias veces, pero siempre vuelve el deseo de querer intentarlo de nuevo. Incluso he tratado de buscar reemplazo, pero no ha sido suficiente. Mientras más orgulloso me siento de mis logros, más dolorosa es la caída, por eso le temo al orgullo. A veces el orgullo me sale de forma muy natural y espontánea, pero por obra de Dios o del Diablo, ese mal karma nunca tarda mucho en volver a mí, y siento la recaída.